清城

 似乎从大学毕业以后就很久都不曾晚睡了，

当然失眠除外，

最近工作还是比较累的，

居然开始有晚睡的习惯，

开夜车回家的路上，

电台里在回忆大家高考的日子，

仿佛是已经离我一整个世纪的日子，

听着听着，

不仅想起种种，

人老是怀旧，

是否代表已经开始老去，

我不知道。

主持人说，

已经考过的朋友想对即将要考的朋友说些什么，

我只想到一句话，

多羡慕，

即将开始人生最美丽日子的他们。

读书的时候总想着快工作，

快独立，

快快要自己支配自己的生活，

到真的脱离父母，

又发现很多很多身不由己，

生活最终还是没能让我支配，

我只能支配下班后到睡觉前的几个小时，

除去洗澡、简单的家务、间或出去玩一下，

我能支配的我也不知道还有多少。

是以尽管整个五一都在发烧，

我还是昏天暗地的玩了四天，

恶补我亏欠我自己的时间。

 

我想要很快很快燃烧掉，

烟火至少有让人记住的瞬间。

 

今天是高中班级聚会的日子，

我很想去，

但是我只能很残古的在公司加班，

沮丧ing。。。

 

人在江湖飘啊~~~

 

前几天翻出大学时候朋友们写的信，

总是看看会笑，

很窝心的那种。

说的都是很可爱的小事，

也许甚至不能称之为事。

小豆子说“疯狂拉差距”，说想念我们在教学楼顶楼阳台逃课聊天。

亲爱的甲说教室的桌子上有同学甲的深情留言，然后同学乙回了，然后亲爱的跟同学乙一帖，告诉他那是歌词而已~~~

亲爱的乙对我前途未卜的恋爱关系表示非常非常严肃的关心，

还有那个38度体温的妞给我写的洋洋洒洒的信（洋洋洒洒指她的字），洋洒的就跟她那性格当中表面的那一层一个样，

那时候真是好，

而且估计我的回信也跟她们的一样，

单纯而温暖。

 

每个人从小都觉得自己不是小孩子吧，

至少我是这样的，

我觉得我从来的都不是一个小孩，

即使在我很小的时候。

 

但是回头再看的时候，

真的是会心一笑了。

 

扯回正题，

我上次十班聚会也没去成，

这次又~~~

郁闷中。

 

　　友子，太阳已经完全没入了海面，
　　我真的已经完全看不见台湾岛了。
　　你还站在那里等我吗？
　　友子，
　　请原谅我这个懦弱的男人，
　　从来不敢承认我们两人的相爱，
　　我甚至已经忘记，
　　我是如何迷上那个不照规定理发，
　　而惹得我大发雷霆的女孩了。
　　友子，
　　你固执不讲理、爱玩爱流行，
　　我却如此受不住的迷恋你。
　　只是好不容易你毕业了，
　　我们却战败了。
　　我是战败国的子民，
　　贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。
　　我只是个穷教师，
　　为何要背负一个民族的罪。
　　时代的宿命是时代的罪过，
　　我只是个穷教师，
　　我爱你，却必须放弃你。

 
　　
　　第三天，
　　该怎麼克制自己不去想你，
　　你是南方艳阳下成长的学生，
　　我是从飘雪的北方渡洋过海的老师，
　　我们是这麼的不同，
　　为何却会如此的相爱。
　　我怀念艳阳…我怀念热风…
　　我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子，
　　我知道我不该嘲笑你，
　　但你踩著红蚁的样子真美，
　　像踩著一种奇幻的舞步，
　　愤怒、强烈又带著轻挑的嬉笑…
　　友子，我就是那时爱上你的…
　　多希望这时有暴风，
　　把我淹没在这台湾与日本间的海域，
　　这样我就不必为了我的懦弱负责。

　　 
　　
　　友子，
　　才几天的航行，
　　海风所带来的哭声已让我苍老许多。
　　我不愿离开甲板，也不愿睡觉。
　　我心里已经做好盘算，
　　一旦让我著陆，
　　我将一辈子不愿再看见大海。
　　海风啊，为何总是带来哭声呢？
　　爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，
　　想著你未来可能的幸福我总是会哭。
　　只是我的泪水，
　　总是在涌出前就被海风吹乾。
　　涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。
　　可恶的风，
　　可恶的月光，
　　可恶的海。

 

　　十二月的海总是带著愤怒，
　　我承受著耻辱和悔恨的臭味，
　　陪同不安静地晃荡，
　　不明白我到底是归乡，
　　还是离乡。
　　傍晚，已经进入了日本海，
　　白天我头痛欲裂，
　　可恨的浓雾，
　　阻挡了我一整个白天的视线。
　　而现在的星光真美，
　　记得你才是中学一年级小女生时，
　　就胆敢以天狗食月的农村传说，
　　来挑战我月蚀的天文理论吗？
　　再说一件不怕你挑战的理论，
　　你知道我们现在所看到的星光，
　　是自几亿光年远的星球上，
　　所发射过来的吗？
　　哇，几亿光年发射出来的光，
　　我们现在才看到，
　　几亿光年的台湾岛和日本岛，
　　又是什麼样子呢？
　　山还是山，海还是海，
　　却不见了人。
　　我想再多看几眼星空，
　　在这什麼都善变的人世间里，
　　我想看一下永恒。
　　遇见了要往台湾避冬的海龟群，
　　我把对你的相思寄放在其中的一只，
　　希望你的渔人父亲可以捕获，
　　友子，尽管他的气味辛酸，
　　你也一定要尝一口，
　　你会明白…
　　我不是抛弃你，我是舍不得你。
　　我在众人熟睡的甲板上反覆低喃：
　　我不是抛弃你，我是舍不得你。


　　
　　天亮了，但又有何关系。
　　反正日光总是带来浓雾。
　　黎明前的一段恍惚。
　　我见到了日后的你韶华已逝，
　　日后的我发秃眼垂，
　　晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，
　　骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，
　　你我心中最后一点余热完全凋零。
　　友子…
　　请原谅我这身无用的躯体。

　　 　　
　　海上气温16度，
　　风速12节、水深97米，
　　已经看见了几只海鸟，
　　预计明天入夜前我们即将登陆。
　　友子…
　　我把我在台湾的相簿都留给你，
　　就寄放在你母亲那儿，
　　但我偷了其中一张，
　　是你在海边玩水的那张，
　　照片里的海没风也没雨，
　　照片里的你，笑得就像在天堂。
　　不管你的未来将属於谁，
　　谁都配不上你。
　　原本以为我能将美好回忆妥善打包，
　　到头来却发现我能携走的只有虚无。
　　我真的很想你。
　　啊，彩虹。
　　但愿这彩虹的两端，
　　足以跨过海洋，连结我和你。

　　  
　　
　　友子，我已经平安著陆。
　　七天的航行，
　　我终於踩上我战后残破的土地。
　　可是我却开始思念海洋，
　　这海洋为何总是站在，
　　希望和灭绝的两个极端。
　　这是我的最后一封信，
　　待会我就会把信寄出去，
　　这容不下爱情的海洋，
　　至少还容得下相思吧。
　　友子，我的相思你一定要收到，
　　这样你才会原谅我一点点。
　　我想我会把你放在我心里一辈子，
　　就算娶妻、生子，
　　在人生重要的转折点上，
　　一定会浮现…
　　你提著笨重的行李逃家，
　　在遣返的人潮中，你孤单地站著，
　　你戴著那顶…
　　存了好久的钱才买来的白色针织帽，
　　是为了让我能在人群中发现你吧。
　　我看见了…我看见了…
　　你安静不动地站著，
　　你像七月的烈日，
　　让我不敢再多看你一眼，
　　你站得如此安静，
　　我刻意冰凉的心，却又顿时燃起。
　　我伤心，又不敢让遗憾流露。
　　我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。
　　我知道，思念这庸俗的字眼，
　　将如阳光下的黑影，
　　我逃他追…我追他逃…
　　一辈子。
　　我会假装你忘了我，
　　假装你将你我的过往，
　　像候鸟一般从记忆中迁徙，
　　假装你已走过寒冬迎接春天，
　　我会假装…
　　一直到自以为一切都是真的。
　　然后…
　　祝你一生永远幸福。

我坐在椅子上，看日出复活。
我坐在夕阳里，看城市的衰弱。
我摘下一片叶子让它代替我，
观察离开后的变化。

曾经狂奔、舞蹈、贪婪的说话。
随着冷的时代幸福花。
带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧，
让他推想我在辩解奋不顾身挣扎，
如果有一个怀抱勇敢不计代价，
别让我飞将我温柔环绕。

我坐在椅子上，看日出复活。
我坐在夕阳里，看城市的衰弱。
我摘下一片叶子让它代替我，
观察离开后的变化。

曾经狂奔、舞蹈、贪婪的说话。
随着冷的时代幸福花。
带不走的留不下的我全都交付他，
让他捧着我在手掌自由自在挥洒，
如果有一个世界浑浊的不像话，
原谅我飞曾经眷恋太阳。

带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧，
让它推想我在辩解奋不顾身挣扎。
如果有一个世界浑浊的不像话，
我会疯狂的哀伤。

带不走的留不下的我全都交付他，
让他捧着我在手掌自由自在挥洒。
如果有一个怀抱勇敢不计代价，
别让我飞将我温柔环绕。

原谅我飞曾经眷恋太阳。